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从江歌遇害案说起,什么是真正的闺蜜 ?

遇言不止 2020-05-25 11:51:40

真正的闺蜜,就好像你同性的爱人,不需要从你身上刷存在感,尊重、包容、同时给你空间,不彼此依赖。她与你分享快乐,也分担你忧愁,她是你生命中喜悦的一部分


——遇言姐


近日,留日学生江歌遇害案持续引发关注,大量媒体都对此事做出了评论,网友们对刘鑫的唾弃情绪甚至超过了对凶手陈世峰的谴责。


在此案中,许多细节一度令我觉得义愤填膺,但我仍然难有底气对刘鑫发起道德审判。更多的,这些天来,我不断在反思自己。如果换做是我,我会不会锁紧那扇门?会不会躲起来不去面对?



我不知道,只能感谢命运没有把我放在考验的现场。


对于人性这个幽暗深邃的问题,遇言姐总是感到无力解答。但是我会想起一腔热血的江歌,想起人性闪亮的地方。


曾经何时,我们也有过这样的闺蜜,为失恋的我们遮风挡雨。


曾经何时,我们是这样的好闺蜜,在朋友最需要的时候给予帮助、温暖、甚至资助。



但是人生的路上,有多少是真朋友,多少塑料花闺蜜? 我们也经历过被利用、被欺骗、被伤害。


在这个时候我更想思考什么是真正的友情,真正的闺蜜。


在孤独时,更要爱上对的人,

对的朋友


遇言姐刚出国留学时,朋友M抱怨自己的室友,经常夜不归宿,旷课太多怕被取消签证,还要去“买”成绩单。M说:“如果是在国内,才不会跟这种人做室友。”言外之意,漂在国外,孤独寂寞,有些事情就无法那么计较了。


后来M的室友在家中聚众吸食大麻,房东发现后报警,M也遭殃及,被带走拘留了整晚。还好,没有其他更惨痛的损失。



网友们有一个问题:如果在国内,江歌会和刘鑫成为朋友吗


八成不会。在北上广的地铁上,这两位没有什么共同点的姑娘很可能只是擦肩而过的陌生人。但在他乡,年龄、性别、籍贯、同胞身份都成为了天然的交集,可以轻易令两个同样孤独之人快速建立起亲密关系。



人应该有独处能力。(重要的话说三遍)


朋友源自欣赏和志趣相投,而非因为孤单降格以求。犹如在两性关系上,我们不应因孤独而马上投入一个其实没有时间判断爱与不爱的人的拥抱。


同样,于交友,一个有原则的人同样不应该因为环境的变化,心境的变化而放低择友标准。


在异国他乡因为孤独选择朋友,你面临的试错风险也越大。


因为,你本来就孤立无援,一旦出了什么事,你更难解决。



志趣相投,三观一致,

彼此欣赏


成功学鸡汤总是告诉我们,如何扩大人脉,如何等价交换,甚至如何利用朋友圈把自己塑造成品牌朋友因欣赏和仰慕而生,没有共同三观和志趣的人可以成为同事、合作伙伴、熟人,但不应该成为“闺蜜”和“基友”。


无论是谈恋爱还是交朋友,遇言姐对对方的第一要求永远是:必须是品格端正之人。这一条件凌驾于其他任何的物质资源、社会身份之上。



不要为了攀附人脉而迁就对方的品行。逆向的想一想,如果对方是一个小人,那么他掌握的资源越多,对你的潜在威胁也就越大。


除了利益之外,任何的物理因素也都不应该作为交友的第一考量。人到中年,我发觉一批又一批曾经十分“亲密”的朋友们无声无息的从我的生活中消失了,包括并肩坐了三年的高中同桌,朝夕相对的大学舍友,联谊会上的乡里乡亲……


最初,我也曾为旧友的疏离感到惋惜,也感叹为什么身边的朋友不能长久,但最终,我还是选择了保持自然、松弛的人际状态。



目的性过于强烈的交友往往难以达到预期,弘一法师曾说 “执象而求,咫尺千里”。


一段真正的友谊,交往的成本不应该那么高,交换价值也没有那么高。


如果一段关系需要费劲心思来经营,或许也就意味着这是一段不合适的友谊。


如果一段友谊总是想着更多的经济回报,未来的所得,那么它不应该叫做友情,而是人脉投资。



避免招来塑料花,须先端正自己


遇言姐年轻的时候有过一个闺蜜,同是单身,又都是喜欢漂亮,于是享受一起出现在人群中被注目的虚荣。


而且这位“闺蜜”是对爱情的实用主义者,她觉得世上没有好男人,只有年轻美貌和对方财富爱慕的市值交换。她说得如此真实坦率,甚至有一套非常自洽的逻辑,我欣赏她的简单的勇气。就好像喜欢喜宝,她说:我要很多很多爱,如果没有很多爱就要很多很多钱。


她是一个可爱的物质女郎,到今天我觉得她过于利己。但是,转身我选择嫁人的时候,她在背后向我的朋友们说了很多坏话。



经年后,还有朋友愤愤不平,说你把她当好朋友介绍给我,然后她这样中伤你。我不得不认真自省,在交朋友的时候我贪玩、喜欢虚荣的朋友带来的热闹、甚至在内心偷偷好奇她这样的人生。


本来就不是一类人,怎么能不让别人排斥诋毁呢?这些后果,无论是什么当然要自己来承担。


所以选择朋友也是要独善其身,避开诱惑。


如果不希望塑料花的友谊,转身带刺的撕B,就不要选择花枝招展虚假繁荣的“友情”。



警惕没有原则、没有是非的人


因为感受到对方的懦弱和没有原则,遇言姐曾经疏远过两位朋友,在这里姑且把她们称作F和C。


F原本是我在学校餐厅打工时认识的同事,做事有板有眼的数学系妹子。有一次下班后我们一起搭轻轨回家,在车上遇到一名故意找茬的白人。当时高峰刚过,车上的人不多也不少。他先是推搡F,指责她肩上的书包太大,妨碍别人,既尔大骂中国人扰乱了加拿大。正当我准备报警时,被欺负的F忽然拉住我的手说:“别惹事!



我在愕然中还是按下了车窗上的报警器。列车到站后,上来两名巡警,连同我在内的目击者纷纷向警察报告事情经过,身为当事人的F反而始终沉默,一言不发,我甚至能感觉到同车厢人的诧异和不解。


在那之后,我没有再联系过这名朋友。


C就是前文中提到过的吸食大麻的姑娘。有一次,她和男友在街上发生争执,遭到对方殴打,有路人看到后报了警(加拿大人的法制意识没得说)。司法机制一旦启动就由不得个人意志,按照程序,这件事一直闹到了法庭。审判时,C心软变卦,做出伪证,否认男友施暴。


她对我说:“如果指证他打了我,他会被驱逐出境,还会留下案底。”



再后来,C前嫌不计,跟男友复合,两人一起吸大麻时被房东举报,双双驱逐出境。不知道她们现在还在不在一起。


警惕没有原则的人,他们不会主动害人,但你不知几时会被他们的懦弱拖入泥潭。


滴水不漏的人,无法深交的朋友


你有没有这样的朋友--她永远政治正确,永远非礼勿言,永远进退有度,不露出一丝破绽。


同她说话似乎是一场情商的较量,你无论如何努力表达,如何拉近关系,如何插科打诨,总感觉是拳头打在棉花上,无处着力,被人家不动声色的弹开了?


对方并不油滑,但你却感到丧气。


你甚至可以隐隐感觉到对方是在“经营”与你的关系。她会每隔三个月与你通个电话,略微寒暄。她会在年底请你吃一顿饭,用时不超过两个钟头。她从来不忘记在你生日时发来一条祝福。当你微信她的时候,她会回复:“礼拜二下午我给你打电话好吗?”这种周到与细致令你惭愧又尴尬。


如果你也有一名这样的朋友,珍惜她,把她当作提升自己的导师吧。一个无法对你敞开心扉的完美人设朋友,无法建立深厚友谊。


一个滴水不漏的人不会成为,也不想成为你的闺蜜;虽然在她的内心是有些看不起你的;虽然你不能跟她借钱或是借住;但你仍然可以将对方当作一面镜子,从而受益良多。



不做那个没有边界感的朋友


无论是哪种爱都应该有边界感,不要因为是朋友就应该替你做事、帮你消灾、甚至把你的善意无限的利用。


《我的前半生》里唐晶与子君,就非常没有边界感。子君一有风吹草动,不管是唐晶是不是正在工作,就让她帮忙查一个“ 捕风捉影 ”的女性的资料。子君离婚,唐晶又义愤填膺,把子君的前夫陈俊生恨出一个洞。她甚至让自己的男友,也去迁就帮助子君。


唐晶,你又不是子君她妈。



但是好多闺蜜都会有当妈的爱好,就好像替对方撑腰、替对方出头、安抚对方是自己的责任。这段关系其实是不平等的,凭什么你就要做出一个保护人的姿态。


尤其,你发现,这种不平等的友谊中,往往受益者会得之自如不知道感激。在江歌和刘鑫的交往中就有这样的影子。


一段好的友谊中,一定是彼此付出彼此照顾。


有困难大家互相援手,不要鸡毛蒜皮的事儿都来找你哭诉,要你肩膀。帮人也要量力而行,前男友死缠烂打的事情,如果找不到一个男生替你出头,严重就应该去报警。



彼此都是成熟的人,更需要以独立方式来交朋友。


那个不是每天来麻烦你的人,那个不是每次失恋都把你当垃圾桶的人,才是真正的朋友。

一个理想的闺蜜是什么样子呢?当然不是《小时代》中的撕逼姐妹花了。亦舒师太说:“关于那种难得的朋友。我成功,她不嫉妒。我委靡,她不轻视。人生得一知己足矣。”



真正的闺蜜,就好像你同性的爱人,不需要从你身上刷存在感,尊重、包容、同时给你空间,不彼此依赖。她与你分享快乐,也分担你忧愁,她是你生命中喜悦的一部分。


我们都要学习做自己的朋友,才能做别人的好朋友。


本文图片均来自网络


-END-



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